那么到底什么样的方法适合什么的人呢?

  记得<教父>里的迈克对他的哥哥说了这样一句话:

You'r my eld brother and I love you.

But I will never leave you against our familly, ever!

  如此的斩钉截铁!

  我对学生说的也是这两层意思

你们每个人都是我的学生,我爱你们每一个人.

但是我永远不允许你们任何人违反我的命令~我所说的,你必须无条件的执行~!

(我不会害你们~因为我爱你们

我现在比你见的多,我怎么说你就怎么做就成了~!)

从开学到现在，一共回家过一次。

觉得干这个工作有些疲了。

真的象高老师说的那样

驴不拉磨，耳语之：“汝若再不拉，拖去当老师！”

驴奋起狂奔~

 

理论上谁都知道，为着理想而奋斗，但我的理想能实现么？

我的未来是什么呢？

谁知道呢~

 

岁数大点的教师永远是那么的稳定的工作，可能他们什么都看的淡些，

他们有自己的家，

我有什么呢？

青春~

 

我的青春能值几个钱呢？

 

如题，我需要振奋！

为了学生

   虽然我厌倦这个社会的教育，但没有想到会让你如此畏惧。可我又不知道该如何与你开始，我想了很久的措辞，在我张嘴的时候都变作了无言的沉默。我尽量让自己的课变得生动些，似乎想以此来弥补自己心中的缺憾和惭愧。

   终于在这个周末，在我和几个同事喝了几杯酒发了一通牢骚之后，鼓足勇气想找你谈谈。想告诉你人该如何生存，在这个世界上很多事情你无法改变就只能适应，想告诉你没有竞争的人生会是多么的无聊，所以才会在每次考试后都会有排名，想告诉你人活着其实很累，很多时候你不得不强奸自己的意志，甚至是在别人强奸自己的意志之后还假惺惺的拍手叫好。说这些无非是想让你看开些，人世就是这样，戴着面具跳舞。或许人生就是一场假面舞会。

   在走进教室的路上，我遇见很多学生，他们向我打招呼，我很虔诚的回应。不管那一声声问候之后是责怪是诅咒还是理解，我总觉得自己有一种说不清的负罪感，尽管每一堂课我都精心准备。但说到为人师，我还差得很远。

   在走进教室的那一瞬间，我发现我错了，我根本不该怀着这样的想法来。整个教室一片白，你和所有的人一样，白衣白帽，白得一尘不染。我无法把自己所理解的灰暗的人生告诉你们，这只是我的理解，或许人生本是艳阳一片。我无法让自己对尘世的些许理解来左右你们纯真的向往，但我又不想让纯洁如天使的你们，在历经沧桑通晓世事后告诉我，人生根本不曾像你曾经说得那样美好。我很矛盾，那些先验的经验之谈对你们到底是好还是坏，我不知道。我曾经像我的老师当年要求我一样去要求你么，甚至也像我的老师责罚我一样责罚你们，我不知道这本身就是一种强加，让你们变成如我一样的人。坦白说，我讨厌现在的自己，虽然不够世故，但总有看透尘世放荡不羁的感觉。在我教育你们的时候，我非常矛盾。我不知道自己是不是正像个刽子手一样扼杀着你们的人性，而要求你们去做那些连我自己都厌倦的事。但是，如果不这样，我又无法像你们的父母交待。

   白衣白帽纯洁如天使的孩子们，希望你们有一天真的能理解我的苦衷。而我也越来越怀念那个曾经单纯的年少轻狂的我了。

装在这个名为“我”的壳子里的，到底是些什么呢？
晚上和朋友出去吃烧烤，聊了很多，对他我是很羡慕并且佩服的，不论是写东西的本事，还是为人处世上的潇洒，我知道自己现在是做不到的了。听他说起他的从前，我心里慢慢浮现了自己的曾经。。。轻狂紧张快乐的中学，宽松颓废甜蜜的大学，很多事，很多人
到底从什么时候起，我可以无所谓的从嘴里吐出诅咒别人的话；从何时，我能轻易的做出不负责任的事情来呢；曾经的那个害羞的，不会和人争辩的我，哪儿去了。
总感到自己是孤独的，有时会讨厌这样的自己，为了证明自己是坚强的，孩子气的很长时间不同爸妈联络，呵呵，也许，是真的还没长大吧
还是一个学生的时候，遇到什么挫折，往往会安慰自己：吃亏长记性，毕竟我还小呢。现在，去公园转转，坐滑梯的小孩子都会管你叫叔叔
“少年壮志当凌云”对学生说这句话的时候，心被震颤的却是我。还记得当初一起在球场奔跑的朋友，还记通宵一晚上看完的漫画，还记得当初一个游戏带来的感动，但那个自己呢，不见了
几年前，很奇怪大人们为什么不喜欢好看的漫画，经典的游戏，这些对我好象也渐渐失去了吸引力，变了，好久没有完整的看完过一部电影了，心乱。
忙忙忙，整天心里都是很忙，到底是在用什么样的态度应付自己的生活，自己的未来？

我现在目标到底是什么，我努力做事，又是想证明什么呢？

此刻的我，是悲伤的
丢了的，能找回来吧，掉了的，能拣起来吗？